TOPICO DAS PIADAS

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TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  Admin em Ter Mar 16, 2010 5:44 pm

Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:

- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?

E Manuel responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! Interrompeu o advogado - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava a descer a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a dizer, coloquei a mula na caminhonete e estava a descer a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito grave. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar
uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal".
Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor? Como está se sentindo?"
- O que o Sr. falaria no meu lugar, Meritíssimo???
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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  Admin em Ter Mar 16, 2010 5:53 pm

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:
- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
- A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói..
- A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.
- O doido responde:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar


Última edição por Admin em Ter Mar 16, 2010 6:02 pm, editado 2 vez(es)
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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  Eros Martins Ribeiro em Ter Mar 16, 2010 6:05 pm

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu pra isso?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.
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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  Eros Martins Ribeiro em Ter Mar 16, 2010 6:14 pm

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção. A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- 'Você chamou por mim?'
O homem responde:
- 'Como assim?'
Ela diz:
- 'Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!' Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na Sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
- 'Você chamou por mim?'
Ele responde, surpreso:
- 'Eu não, o que você quer dizer?'
- 'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo - 'é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...' O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido pela atendente, pelada:
- 'Posso ajudá-lo, senhor?'
O cara diz, puto da vida:
- 'Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula.'
- 'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos..'
O homem responde:
- 'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 15 vezes por dia.
- Tô fora!!
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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  Eros Martins Ribeiro em Ter Mar 16, 2010 6:39 pm

DEUS ME LIVRE DESSE CARA....



Pense Num Pé Frio...

1. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.

2. O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.

3. O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.

4. O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, foi ao Palácio do Planalto levar uma camisa do time, às vésperas da decisão da Copa do Brasil, em 2007, e na final aconteceu o que parecia impossível: perdeu o título para o Figueirense, em pleno Maracanã.

5. O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.

6. Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar Lula, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O lateral-esquerdo ajeitava o meião quando Thierry Henry, nas suas costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.
lula7 Presidente Lula, o

7. Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita de Lula, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã, o Flu perdeu três pênaltis e o título.

8. Há algumas semanas, a antes imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga Mundial.

9. Lula, a caminho de Pequim, levando a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypólito. Deu no que deu...

10. O presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva, esteve com dirigentes do Coritiba no Aeroporto Afonso Pena participando de um pré-lançamento das medalhas comemorativas do Centenário do clube. Danou-se ....

p frio

11. Meus caros Amigos, podem acrescentar na lista o nome de Fábio Barreto, diretor de "Lula, o filho do Brasil"... Tá na UTI do Copa D'or entre a vida e a morte (e o filme está sendo um fracasso de bilheteria)
Finalmente, você já sabe, Se um dia você encontrar com ele, saia correndo...HAHAHAHHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAH


Última edição por Eros Martins Ribeiro em Qui Mar 18, 2010 5:19 pm, editado 1 vez(es)
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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  Eros Martins Ribeiro em Qui Mar 18, 2010 5:16 pm

MONÓLOGO DA BÊBADA - IMPERDÍVEL ! ! !

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:

Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  Eros Martins Ribeiro em Qui Mar 18, 2010 5:26 pm

ASPIRINA .

a esposa deitada na cama , lendo uma revista , se assusta ao ver o marido sair do banheiro e pergunta : O Q È ESSE PÒ BRANCO NO SEU PINTO AFRANIO ???
o marido com a cara mas sarcastica responde : É ASPIRINA MEU BEM !
pergunta a mulher : ASPIRINA ???, AI ???, P/ Q AFRANIO ???
responde o marido incisivo : É P/ SUA DOR DE CABEÇA AMOR , VAI VIA ORAL OU SUPOSITORIO ??
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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  Eros Martins Ribeiro em Qui Mar 18, 2010 5:47 pm

Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI.
2010 é o ano do TIGRE.

Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal.
Nós já estamos há 7 anos com o BURRO !!!
e....se não soubermos votar,
2011 será o ano da JUMENTA !!!
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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  dora em Sab Mar 20, 2010 3:03 pm

Nu cimiteriu. Que Maldade!


> > Na geral do Maraca, vendo seu mengão tomando mais uma chinelada, o negão

> > não mais resistiu e morreu.

> > Caixão roxo, com enfeites dourados, cova rasa e tudo mais a que tinha direito, inclusive a bandeira preta e vermelha.

Dias se passaram. E Maicojaquiçom, seu filhinho, ficou com muita saudade e pediu que sua mãe o

levasse ao cemitério para visitar o túmulo do papai. Quando o menino estava chegando perto do túmulo, lá

estava pousado um urubú enorme com as asas abertas.

O menino abriu um grande sorriso, começou a puxar a saia da sua mãe e falou:

- Alá mamãe, alá mamãe, o papai virou um anjo

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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  Eros Martins Ribeiro em Sab Mar 20, 2010 6:27 pm

Um médico encontra uma médica em um congresso.
Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar.
Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto.
No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
- Da cama, o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade . . . . !
- A médica pergunta:
- Qual é ?
- Você é cirurgiã. .. . . . !
- Muito bem, como você descobriu. .. . . . ?
- Pelo jeito como você se lava.
- Também descobri sua especialidade. ..
- O médico, assustado, diz:
- Impossível . . . . ! Não levantei da cama, nem lavei .
- Você é anestesista . . . . . !
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu. . . . . ?
- Pelo jeito que você transa: não senti nada . . . . . . . . ! ! !
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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  Eros Martins Ribeiro em Sab Mar 20, 2010 6:39 pm

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Táááááá Broooooooooooooonnnnnnnnnnnto.
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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  Eros Martins Ribeiro em Sab Mar 20, 2010 6:40 pm

TÉKINFIM!!!

O diretor da Penitenciária, com um megafone, diz aos presos no pátio:
- Atenção cambada de vagabundos! Chega de moleza! Acabem logo com essa bagunça! Quero todo mundo varrendo e limpando esse chiqueiro! Amanhã chega aqui o presidente Lula!

Imediatamente, um dos presos comenta com outro:
- Porra... Tequinfim...Demorou, mas prenderam o filho da puta!!!
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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  Eros Martins Ribeiro em Sab Mar 20, 2010 6:44 pm

MARIA NO GINECOLOGISTA

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, dotore... ela gosta muito, pois !!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  Eros Martins Ribeiro em Sab Mar 20, 2010 6:46 pm

MARIA

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:

- Da prá senhora colocar o nome por favor? A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA
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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  Eros Martins Ribeiro em Sab Mar 20, 2010 6:47 pm

A FOLGA

Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português que trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo. Então eles resolvem sair logo depois do chefe, ja que não ia ter ninguém para dar bronca. E assim fizeram.
O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.
O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão.
O português vai para casa descansar. Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe! Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.
No dia seguinte, o brasileiro e italiano resolvem repetir a dose e chamam o português. Mas esse responde:
- Não vou não. Ontem quase que fui pego!
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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  Eros Martins Ribeiro em Sab Mar 20, 2010 6:48 pm

SEX-SHOP

O português entra numa sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? ? indagou.
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da ideia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- para combinar com o chairinho de bacalhau das pernas da Maria!
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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  Eros Martins Ribeiro em Sab Mar 20, 2010 6:49 pm

MANUEL II

O Manuel tá bem lá, andando na rua, quando vê uma casca de banana a uns cinco metros de distância. Na mesma hora, ele pensa:
- Ai, Jisuis! Lá vou eu cair de novo!
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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  Eros Martins Ribeiro em Ter Mar 23, 2010 6:27 pm

A bula- Vai, Horácio. Toma logo.- Eu não tomo nada sem antes ler a
bula. Cadê meus óculos?- Pendurados no seu pescoço.- Isso é ridículo,
Maria Helena. Ridículo.- Então todos os homens da sua idade são
ridículos. Porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol,
fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.- A
humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem
isso.Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro
Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto
que você fez.- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma
logo esse negócio.- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de
gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.- Foi por
uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e
toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.- Não
começa, Maria Helena, não começa.- Pode ficar sossegado que você não
vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa
do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.- Sério?-
Preciso de sexo, Horácio.- Mas hoje é segunda, Maria Helena...- Quero
trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro.- Francamente,
Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.- Quero ser
penetrada, quero gozar.- O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente
tá na idade de se livrar dela.- Saudades da dita dura. Olha só, você
me fez fazer um trocadilho de merda.- Além do mais, Maria Helena, nós
já tivemos um número mais do quesuficiente de relações sexuais na
vida, por qualquer padrão de referência nacional ou estrangeiro. A
quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você
dava pra encher a piscina aqui do prédio.- Com o esperma que você
ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria
nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.-
Maria Helena...- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!-
Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu
falar em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um
cachorro? Um salsichinha?- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí:
outra piadinha infame.- É porque você está com idéia fixa nessa
porcaria.- Que porcaria?- O sexo, Maria Helena, o sexo.- Sabe o que
mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?- Não estou
interessado.- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito
menos chance de ter câncer. É científico.- Come brócolis que é a
mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é
científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica umadelícia.- A
que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com
brócolis puxado no azeite!- Com alho.- Faça-me o favor, Horácio.-
Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois
filhos adultos, já tirou um ovário, já...- Não fiz 50 ainda. Não vem
não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?- Maria Helena,
me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de
sexo.- Ah, não? Quem decidiu isso?- Sexo nessa idade é pras imaturas.
Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com
dignidade.- Prefiro envelhecer com orgasmos.- O que é que o Freud não
diria de você, Maria Helena.- E de você, então, Horácio? No mínimo,
que você virou gay depois de velho.Boiola.- Maria Helena! Faça-me o
favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha
própria cama, diante da minha própria televisão?- Aliás, gay gosta de
trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa,
sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.- Maria Helena, dá um
tempo, tá? Tenho mais o que fazer.- Fazer? Essa é boa. O que é que um
funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na
vida, posso saber?- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.-
Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita
bula.- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o
tamanhico da letra.Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra
bem grande. Pelo menos isso.- Vira o foco do abajur para cá...
assim... melhorou?- Abaixa essa televisão também. Não consigo me
concentrar ouvindo novela Mais. Mais um pouco.- Pronto, patrãozinho.
Sem som. Vai, lê duma vez.- O princípio ativo do medicamento é o
citrato de sildenafil.- Sei.- Veículos excipientes: celulose
microcristalina...- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom
sinal.- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?- Vai
lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação.-
Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me
recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de
camelo. Se não for coisa pior.- Não é camelose. Num tá vendo aí? É
caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar
doce, meu bem.- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua
lucidez, Maria Helena.- Troco toda a lucidez do mundo por um pau
tinindo de tesão por mim.- Absurdo, absurdo.- Que mais, que mais,
Horácio?- Dióxido de titânio.- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem
duro.- Índigo carmim...- Índigo? Deve ser o que dá o azul da
pilulinha.- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul,
Maria Helena?- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu
pênis, que eu saiba.Ou sai?- Mas, e se eu for a um mictório público?
o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?- Diz que
você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco
se adaptando a Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica
quevocê é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora
bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.- Escuta.
Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.- Isso.
Quero ver esse petardo funcionando direitinho.- Presta atenção. 'O
óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima
guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de
monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da
musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o
influxo de sangue:Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena?
Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.-
Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês
homensevoluem muito lentamente.- Pára de viajar, Maria Helena. Parece
que fumou maconha.- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do
Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.- Eu já
tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.- Lê, lê, lê, lê
aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.- Vou
ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante
diretamente sobre os corpos cavernosos...'- Não?- Não, Maria Helena.
Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da
inibição da fosfodiesterase-5, a qual' - veja bem, Maria Helena, veja
bem - 'a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de
guanosina cíclico no corpo cavernoso?'. Ouviu isso? Degradação, Maria
HelenaDentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante...-
Degradante é pau mole.- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível.
Vamos ver os efeitos colaterais.Olha lá: dor de cabeça. Você sabe
muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de
cabeça.- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça
de baixo gozar, a de cima tem que padecer.- Não me venha com essa sua
erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.- Deixa de ser
criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma
ave-maria, canta o 'Hava Naguila'; que passa.- Outro efeito
colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, MariaHelena? De
camarão no espeto?- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais,
que mais?- Enjôos. Ó céus. Enjôos...- Você sempre foi um tipo
enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.- Vamos ver o que
mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua
cara.- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.- É brincadeira...
É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?- Isso não tem nada a ver
com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar,
você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia Na mesa, na
sala, em qualquer lugar.- Como se você não arrotasse, Maria Helena. -
Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão
broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se
sentir o cara do pedaço.- Como você é simplória, Maria Helena, como
você é... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda
encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.- Vai, Horácio,
chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.-
Como, 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai
tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a
parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?- Do
efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.-
Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão
mais sedutora, sabia?- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus
gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão
acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico
pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa
de feijoada com cerveja na minha cara...- Maria Helena, qualquer dia
você vai ganhar o Oscar da vulgaridadeuniversal.- Vou dedicar a você.-
Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah!
Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald.
Qüém, qüém. Qüém.- Um pateta com voz de pato. Perfeito. - Ridículo.
Absurdo. Idiota.- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do
mais, é só calar a boca que você não fica fanho.- Ah, tá. E se eu
quiser falar alguma coisa na hora?- Você não diz nada de interessante
há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?- Eu
não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.- Já
percebi.- Hum. Ouve só; diarréia!- Quê?- É outro efeito colateral
dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno.
Não sei como eles vendem sem receita.- Deixa de ser pueril, Horácio.
Imagine se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo.
No máximo um ou dois.- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a
ânsia de vômito e os gases?- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar.
Agora, Horácio. Eu espero.- Eu não estou com vontade de fazer
cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um
efeito colateral: visão turva.- Você bota os seus óculos de leitura.
E que tanto você quer ver que já não viu?- Maria Helena, você não
entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão.Vou ficar cego por
sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles
trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala
branca pro resto da vida?- Pode deixar que eu guio a sua bengala,
Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me
imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.- Maria Helena,
desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.- Dá aqui essa
cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui.-
Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá, ô! Me borrifou toda!
Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você
está bem?Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer
afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como
você.- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda
por cima!Ufff! Me dá mais água.- Quanto tempo isso aí demora pra
bater?- Isso aí o quê?- A pílula, Horácio, a pílula.- E eu sei lá?-
Vê na bula, Horácio.- Hum... tá aqui: 30 minutos.- Ótimo. Dá tempo de
ver o fim da minha novela.
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Eros Martins Ribeiro

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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  dora em Dom Mar 28, 2010 3:02 pm

POTENCIALMENTE e REALMENTE




O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que
brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho, faz o seguinte: primeiro, pergunta a tua mãe
se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois,
pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad
Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão
se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre
potencialmente e realmente.

Alguns minutos depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas:

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de
dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez.
Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria
amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho.

POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de
dólares.

Mas REALMENTE o que temos, são duas piranhas e um bicha!

dora

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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  dora em Dom Mar 28, 2010 4:16 pm

Queima de calorias no sexo:
TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela …………………………. 10 Cal
Sem o consentimento dela …………………………. 190 Cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos ……………………………………… 8 Cal
Com uma mão …………………………………………. 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela ………….107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção ……………………………………………….. 6 Cal
Sem ereção …………………………………………… 644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ……………………… 12 Cal
Tentando encontrar o ponto G …………………….. 13 Cal
Tentando fazer ela virar ……………………………. 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe ………………………………………… 12 Cal
Frango Assado ………………………………………….. 20 Cal
Peão do Boiadeiro ……………………………………… 89 Cal
69 deitado ………………………………………………. 10 Cal
69 em pé ………………………………………………. 912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho ………………………….. 18 Cal
Virar de lado……………………………………………. 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado………….. 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se voce tem de 16 a 19 anos ………………………..12 Cal
Se voce tem de 20 a 29 anos ………………………. 38 Cal
Se voce tem de 30 a 39 anos …………………….. 112 Cal
Se voce tem de 40 a 49 anos ……………………… 326 Cal
Se voce tem de 50 a 59 anos ……………………..1.403 Cal
Se voce tem acima de 60 anos ………………….. 2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente ……………………. 32 Cal
Com pressa de se mandar ……………………………. 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta…………… 2.438 Cal

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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  milton.valviesse em Qua Mar 31, 2010 5:33 am

O rapaz chega à igreja e vai ao confessionário; padre, peço perdão pq pequei...
- Que Deus te perdoe! Mas qual foi o seu pecado meu filho?
- Eu acariciei os seios da minha namorada!
- Por cima ou por baixo da blusa?
- Por cima padre....
- Idiota.... Por cima ou por baixo da blusa a penitência é a mesma!!!!
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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  milton.valviesse em Seg Abr 05, 2010 6:10 am

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um 'check-up'. Diz-lhe o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- Eu falei pru sinhor que eu tinha 40 ano?
- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.
- Fiz 57 isturdia mess..
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu falei pru sinhor que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tá cum 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu falei pru sinhor que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicreta inté hoje!
- Fiquei feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- Eu falei pru sinhor que ele tinha morrido? Ele tá com 124 e vai casá semana
que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado.. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu falei pru sinhor que ele QUERIA casar? Queria não, mais ingravidô a moça........
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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  milton.valviesse em Seg Abr 05, 2010 6:11 am

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa...
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou...Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no estagiário...
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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  milton.valviesse em Seg Abr 05, 2010 6:13 am

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca,
encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente.. Olha só o medo que ele tem de tossir.

Laughing

Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta. O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta. O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta. E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
- É prazer!
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

Very Happy
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Re: TOPICO DAS PIADAS

Mensagem  milton.valviesse em Seg Abr 05, 2010 6:23 am

Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI. 2010 é o ano do TIGRE.

Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal. Nós já estamos há 7 anos com o BURRO! E... Se não soubermos votar...
2011 será o ano da JUMENTA!
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Re: TOPICO DAS PIADAS

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